学二手车怎么找师傅_卖二手车的小教练怎么找

1.投资小适合做什么生意

2.上海健身教练和客户小阿姨谈恋爱，你如何看待这种现象？

3.学历低的人该如何找工作？

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

2........

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

81.初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场那个笑啊：）

82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！

86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑

另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

投资小适合做什么生意

驾照教练证的考试须知：

首先有驾驶证，驾龄满三年，到当地驾（车）管所报名领书，程序和考驾驶证一样，先考理论后上车，上车考试旁边会有考官同车监考的，考试时每一个选项都要考，边考试还要向考官边讲解，和教练教学员时做示范一样，考试合格后可以拿教练证了。

上海健身教练和客户小阿姨谈恋爱，你如何看待这种现象？

我觉得把开家**店不错成本小(大概1万多把）要的地方不是很大年收入是5万左右(每天买** 会少吗？）还有就是药店大概一年可能还要高点

我见过35平米的药店一年可赚十万 但我要问你你开 的地方是城区吗 如果是那最好了 的行业 或者你可以开理发店也行

但是每天理发的不是很多 但理发费用很高不妨可以选择一下 如果你是投资股票 我觉得这几个版块不错 新能源 药品 有色金属船舶

重工业和纺织行业如果你的资本少，那就小吃车把（就是烧烤一类的，现在也正直夏天来临，大概投资2000左右，因流动性很强，品种多样，受到许多人的喜爱）还有就是奶茶店也不需要占太多的地方

如果你有资本我建议你去开个停车厂，那你肯定要问了停车厂真的能赚大钱吗，看我给你

介绍，第一我是说的那种大货车停车厂，你想啊一辆大货车首先进入停车厂，不说其他的把，住宿要有把，汽车修理有把，运货也要有把这几样加起来，你说它能不赚钱吗。不需要建一些大的建筑，只要把场地搞大点就行。有志者事竟成，朋友最后祝你成功！用最少的钱资本赚钱的方法1你知道网上冲印吗

就是可以将网上的 一些好看的

打印下来卖给别人现在惠普有专门的打印网络的机器不贵，大概在1500元左右，而打印一张网络上6寸的，需要2到3元一张，现在很少有，非常流行现在市面上少有，建议你把他开在学校旁边，或者人群集中的地方，还有就是如果开家文具店就把她放在文具店里，即可以用它赚钱，还能文具的销售。2就是手机美容，我相信你不陌生，美容一步手机费用高达20-100元左右，如果你是开门面那还能高点，我的朋友就做这行的，怎么说呢，就是可以流动的，就像在路上搭个桌子，进一些手机的，挂链啊，娃娃啊。贴摸啊，最重要的是手机美容的颜料，是用来上画啊，大概一天的收入在200-300元。我知道你也可以做到的（这些赚钱的方法，其实只要你经常逛街，就可

以发现商机的，留心你周围发生大一切）3举个例子把，我门 那是开 发区，许多人在那建厂，有一家特别引起我的注意，那就是一家，水泥搅拌厂， 那家 厂

根 据 ， 现 有的 情况分析（也就是这样的，当许多厂在建厂房的时候，他们留意了周围发生的变化，根据 这些 变化，

得出这个结论。）实际情况就是这样，他们在建厂的时候急需搅拌好的水泥，而这家厂恰恰弥补了这个

空白。千家万家，发财只有一家两家。做生意的人很多，真正能挣到钱的并不多。入行之时，不要奢望一定能不赔，就算有九成九的把握，也要做好失败的准备。

大生意怕赔，小生意怕吃。做大买卖，动辄成百上千万元，一旦赔钱，不容易翻身；做小买卖则要注重积累，如果稍挣到就钱用于消费，生意很难做大。

能挣不能落，等于买个没底锅。如果不攒下钱用于扩大再生产，挣得再多，最终还是两手空空。

挣钱要稳，赔钱要狠。不要梦想一夜暴富，做生意必须从长计议，稳扎稳打，建立长期稳定的客户群，不能搞一锤子买卖；如果进了某种货物之后遭遇降价，再按原先的价格销售已不可能，要赶紧处理，不能让它影响资金周转，否则越积压越掉价，最后可能赔个精光，这个时候就要下狠心。

买不来利，就卖不来利。做生意就是低价买进、高价卖出的过程。同样的商品，一般情况下，你很难卖得比别人的价高。因此，进货的价格越低，利润就越高。所以，必须尽可能的向上游要利润。

行情在路上。做生意要经常走动，了解市场行情。哪里价高，哪里价低，什么商品好卖，什么商品滞销，要了然于胸。天天坐在家里，是等不来财神爷的。

天上掉馅饼，不是圈套就是陷阱。面对轻易就可到手的利润，一定要多留个心眼，不要等到上当时才后悔。

买卖心不同。要设身处地的站在顾客的立场上为他着想，赢了他的心也就赢得了利润。

从南京到北京，买家没有卖家精。买卖双方的信息是不对称的，顾客永远不可能占到销售者的便宜；同样道理，零售商从批发商手中进货时，只能尽力让利润最大化，但想让批发商赔钱卖给你，是不可能

学历低的人该如何找工作？

这个又是一个现实版的故事，健身房原本是锻炼身材强身健体的地方，当然好的身材其实的确可以吸引人，但是真正能坚持到锻炼出来好身材的并不多，锻炼好身材是干嘛的呢，无非就是用来吸引异性目光注意力的，所以健身房里面的情况就是，都是为了展现自己好身材去的。

真正为了健康去健身房的其实并不多，造成了一种现象，那就是一些身材很好的人来当教练，直白一点就是教练身材都不好，你怎么证明你的健身培训能让学员获得好身材呢，而教练身材太好，的确可以吸引学员，特别是可以吸引一些异性学员，当然要说学员找异性私教是为了纯粹的健身，这种自己都不相信。

最近上海就有这样的一件事情，一名中年妇女在健身房里面训斥一名年轻的男健身教练，为什么训斥呢，原来是这名男健身教练是这名女子的私教，女子为讨好这名健身教练，两个人的关系很亲密 女子在他身上花了几十万块钱，原本以为对方已经属于自己一个人 只是她没有想到，对方还跟另外几名女学员有暧昧关系，于是就怒火中烧，上去大庭广众之下训斥并扇对方耳光，男健身教练低头不反驳不反抗。

更奇怪的事情，这种事情发生，健身房里面很多人在健身，但是围观的人并不多，只有零星几个人围观，周围的人经过并没有过多关注这种事情，让人感觉对这种事情已经习惯了见多了，更让人觉得他们都知道这种事情存在一样，完全不觉得新鲜，这说明了这种现象在行业里面并不少见，而是比较常见的。

健身房到底乱不乱呢，说乱也乱说不乱也不乱，毕竟去健身房的女子大多数基本上都是经济条件比较好的，手头都是比较宽裕而且业余时间也是比较多的一类人，这些人基本上都是白领级别以上，收入可观家庭条件好，或者一些家庭主妇经济条件优越，有这样的时间跟经济条件去，说白了就是一群有时间又不差钱的主。

这些人都是健身房的贵客，也是一些售卖私教课的主要对象，能让这些人开心了，那就是财源滚滚来，所以就会想方设法的去讨好这些人，软磨硬泡投其所好无所不用，最常用的方法就是通过外表条件好的异性教练去进行，这些都是为了健身房的生意跟收入，同时也是为了教练自己的收入，所以对于一些超出健身本身的东西跟做法，健身房根本不管，甚至还鼓励教练去做。

而这些有钱又有时间的，年龄又比较大的，在物质上面并没有太多需求，因为自身其实得到了物质方面的满足，由于年龄不可逆转人老珠黄，吸引力已经大不如前，说内心不失落是不可能的，同样渴望异性的关注，同样有一颗少女心，所以健身房锻炼身材，加上美容护肤成为了选择，这些都是为了变得好看吸引异性。

女人不能像一些人一样去不管不顾的不避嫌的找婚外的，而在健身房里面，年轻帅气身材好的男性主动跟自己打交道，很多都会觉得自己的春天来了，自己还有吸引力，不管是因为钱还是为了什么，这些人不缺钱，所以愿意花这个钱去维持这种精神上面的满足感，学员跟教练都知道对方的想法，所以相互之间其实心照不宣的去做了，只是有人入戏太深，最终人财两空，同样这种事情很多发生在女私教跟男学员身上同样的，所以乱象并不是单方面的，而是一种现象，根本不可能改变的现象。

首先学历低的话，你相对其他人的敲门砖能敲到的门要低了一截，找工作的话就相对学历高的人来说还是要困难一点。

所以，一方面可以学习相关技能，考一考某个方向的证书。或者家里有条件的话可以继续深造考研老公务员之类的。从自身本身的原因出发，然后提升自身的职业技能。

其次的话就是你找工作一定要有自己的方向，你是选择什么样的行业，还有的话你觉得自己能胜任什么样的工作？可以自己给自己定一个位，然后确定自己大概要找哪方面的工作。

最后确定了目标工作之后，多渠道面试投简历。除了在网络上寻找工，也可以在城市招聘会场，进行一个现场求职。 如果真的遇到自己比较心仪的工作，但是自己现在的要求又达不到的话，可以找一下该公司有其他的工作之后能够转岗转到那个岗位的，但是要求又相对比这个岗位低一点，以后再通过自己的努力转到那个岗位。

如果说你刚出社会没有多久家里条件又一般的话，完全不要因为太在意找不到特别好的工作，而失落，你首先把自己养活才是最重要的。